Поездка в ГУП (мой бывший университет) стала маленькой комедией. Сначала я очень долго ждал заведующую кафедрой. Потом она пришла и повела куда-то. У нее белогвардейская фамилия – Корнилова, привычка одеваться во все черное, круглые щеки и черные глаза. Не дура.
Она отвела меня на второй этаж к какому-то кабинету. Там закрыто. «Ладно, — говорит, — пойдем». Пошел за ней дальше. Она зашла в какой-то кабинет. «Жди здесь», — говорит. «Ладно». Прислонился к стенке, жду. Что они там делают, думаю. Самому-то интересно. Меня еще и трясет к тому же – всегда нервничаю в таких ситуациях. Проходит десять минут, пятнадцать, полчаса – Корниловой и след простыл. Не выходит – и все. Я уже и волноваться перестал. Стою себе, наблюдаю за людьми. Вот проходит человек в тельняшке с недельной щетиной и забинтованным пальцем. Идет, широко расставляя ноги. Как будто спешит на штурм Зимнего. Хотя… я слышал, горизонтальные полоски сейчас в моде. Вот мужичок лет пятидесяти пяти – шестидесяти выходит из бухгалтерии. Мужичок важный: руки в карманах, черная рубашка расстегнута на груди, посверкивает лысина, обрамленная сединой. Нос-картошка вздернут к верху. Вдруг он резко останавливается, оборачивается и смотрит назад ковбойским взглядом. Так, клянусь, смотрит Клинт Иствуд. И не просто так, а перед тем, как начать стрелять. Но мужичок не стреляет. Он продолжает идти дальше. «Пронесло». – думаю.
Через сорок – пятьдесят минут выходит Корнилова.
— Ба! – говорит, — а ты здесь? Не заходил к «Ирине Федоровне»?
Я смотрю на нее с интересом.
— Пойдем, — говорит.
Мы возвращаемся к тому кабинету, в который уже заходили. Там сидит «Ирина Федоровна» — немолодая, суховатая женщина, напоминающая нашего бухгалтера, только если бы она была более привлекательной и интеллигентной. Начинается типичная пробуксовка. Оказывается, я не один кандидат на место. Выясняется, что суть заключается не только в том, чтобы писать статьи, но и в «административной деятельности».
— Нужно работать с Запесоцким, — говорит «Ирина Федоровна».
— О! – тут мне все становится ясно, — это же, — говорю, — расстрельная должность!
— Ну что же вы сразу так?..
В общем, женщины помялись и спровадили меня. Я им не понравился. Административная должность! А я пришел с типичной репортерской прической. У меня с боку торчал клок, который все не хотел укладываться.
Ладно. Я же говорил, что выйдет пфук.
Побывал сегодня на пресс-конференции в Спорткомитете.
Захожу внутрь через очень узкую дверь. Дверь настолько узкая, что я в нее прохожу бочком. Как в Спорткомитет проходят какие-нибудь борцы или, не дай Бог, сумоисты – ума не приложу. На КПП сидят два пожилых охранника и смотрят вчерашний хоккей. Динамо Рига, понимаешь. Вернее, охранник один – старый с седыми усами, похожий на захмелевшего добермана-пинчера. А вторая на КПП – пожилая дама.
— На пресс, — говорю, — конференцию.
— Сначала разденьтесь!
— Целиком?
— Трусы можно оставить…
Охранник попался с юмором.
Спускаюсь в гардероб. Там сидит еще один старичок-боровичок, читает книгу.
— Здравствуйте, — говорю. Подаю ему свою куртку. Он берет и вдруг начинает смеяться. Я смотрю на него: может, что-то не так с курткой? А он мне:
— Такая книга! Не оторваться!
— Книга?
— Ну да. Смешная – просто умора.
Я заглядываю ему через плечо. На столике лежит «Ай гоу ту Хайфа!» Кунина.
— Читали? – спрашивает.
— Было дело.
— И как?
— Первый класс.
Ободренный гардеробщик подает мне номерок и, радостный, садится на свое место. Наверное, какой-нибудь старый чемпион.
На КПП мне объясняют, куда пройти, чтобы попасть по назначению. Объясняют долго и путано. Направо, налево, направо. После четвертого поворота я обычно отключаюсь. Как их все запомнишь?! Так, думаю, найду. Поднимаюсь по лестнице. Прохожу метров сорок – и утыкаюсь в зал для пресс-конференций. Все оказывается куда проще, чем я ожидал.
Внутри и семи человек не будет. Вижу две телекамеры и микрофон «Радио Зенит» на столе. Меня регистрируют. Я беру пресс-релизы и кошусь на столик с кофе и бутербродами. Вздыхаю.
Тема пресс-конференции ужасна: итоги сезона в пляжном волейболе. Неудивительно, что здесь почти никого не из прессы. Слушаем рассказы о волейболе. Понравилось выражение «волейбольный Вудсток». Еще заместитель председателя комитета сказал: «из-за того, что у нас нет крытого манежа, наши спортсмены вынуждены начало сезона встречать в Рио-де-Жанейро». Ну, думаю, бедняги. Вот уж не повезло, так не повезло. Врагу не пожелаешь встречать сезон в Рио!
