Весь блокнот-2011 в одном посте

Пунктир писать перед праздником лень. Поэтому всех с Новым годом! Ура!

Раньше женщины пилили мужчин. Теперь они используют новые технологии. Лазер.

Маленькая фея и большой фей.

В гостях. Мать как хороший наркотик. Не отпускает нас.

Мы аккредитовывались, аккредитовывались, да не выаккредитовались.

Самая пыльная вещь в моем доме — пылесос.

«Хочу тебя огорчить. Нам нужна горчица»

— Витя подрос.
— Неудивительно, ведь он подросток.

— Хочу купить спортивные штаны.
— Зачем?
— Думаю их выгодно перепродать.

— Ты доволен джинсами?
— Я доволен джизнью.

— Тебе нужно восстановить микрофлору кишечника.
— Кхм… А микрофауну?

Проблему экологии можно выразить так: сейчас мы выносим мусор, а скоро мусор будет выносить нас.

— Сколько стоит куллер для компьютера?
— Копейки…
— Ну сколько?
— Восемьдесят семь тысяч копеек.

«На каждого консерватора найдется свой консервный нож»

«Смех хачам!»

Ипотека, как ребенок, требует внимания и денег.

— Слышал, выходит новый фильм Вуди Аллена…
— Да, но ведь не Вуди Вудпекера!

На почтовый ящик пришло письмо с заголовком: «Beremennost po planu is now following your tweets». Я испугался.

«Религия главный враг веры».

Вегетарианец-убийца.

Хочу писать рассказы. Но пока что у меня получаются расширенные анекдоты.

— Где найти отруби?
— В хлеву.

— Кто главный у вас дома?
— По утрам: кофе-машина.

Ортодонт-ортодокс.

— Тебе нравится Одри Хепберн?
— Местами.

Скрипт о помощи.

Они не целовались, а прикасались друг к другу губами.

Если ваш отец не гений, у вас есть шанс.

— …есть охотничьи колбаски.
— Охотничьи? С пулями?

— Кивать будешь в Киеве!

Если питаться одними овощами, сам станешь овощем.

В нашей стране чем выше у человека должность, тем неприятнее он выглядит. Но и отсутствие карьеры не гарантирует красоты.

— Помыли на автомойке машину. Как-то плохо.
— А у меня друзья на мойке.
— Ну а у меня, видимо, враги.

Из Буковски: «Каждый может найти себе работу. Но нужно быть настоящим мужчиной, чтобы обходиться без нее».

— Финны очень любят хоккей.
— Сильно?
— Компания из пяти финнов автоматически превращается в хоккейную команду.

— В прошлом году я ходил на литературные курсы.
— И что ты там усвоил?
— Что стоит держаться подальше от литературных курсов.

— … я просто пытаюсь сгладить острые углы.
— Углы? А что углы? Я люблю углы. Они не дают нам расслабиться.

Витя придумал новое слово: «Изобразие». Это значит изображение безобразия.

Если есть привычка, должна быть и отвычка.

«Трудолюбивые голубцы»

— Почему ты веселый?
— Потому что жизнь грустная.

Витя:
— Пап, кто такие красные?
Я объясняю. Мол, так и так, царь, революция, Ленин, гражданская война.
— А белые?
— Это, — говорю, — те, кто против красных.
Секундная пауза.
— А голубые?

Гендерное неравенство: женщины в одних чулках смотрятся сексуально, мужчины в одних носках — глупо.

Алена забылась и сделала ужин. Так, походя. Почти случайно. Получилось очень вкусно.

В мире так много недосказанности, что на смену троеточию должно прийти четвероточие.

Чтобы не чувствовать себя как эскимо, оденься как эскимос.

— Разменяешь тысячу рублей?
— Нет.
— Почему?
— Потому что у меня ипотека, долги и двое детей…

Витя:
— Можно я посмотрю мультики еще час?
— Нет. Уже поздно.
— Ну тогда часик?

Россия похожа на Ливию
Только народ здесь трусливее.

«Перс-служба»

— Мне страшно…
— Не ссыр…

— Как правильно называется «ухогорлонос»?
— По-моему, лор.
— Может быть, лорд?

— Что делает нежить?
— Нежится.

В магазине.
— Боже, где мой сын?
— Все в порядке. Я оставил его с похитителем детей.

У одних черная полоса сменяется белой. У других — бесцветной.

— Что-то хандроз меня замучал. Или хандра. Непонятно…

Питейный проспект

Встретил в лифте прокурора. Хороший парфюм. Хорошее пальто. Хорошая работа. Душа продана дьяволу.

— Вообще-то я целеустремленный человек. Просто цели у меня нет.

Бабушка:
— Знаешь, все эти пепси вредны для здоровья!
— Нет, это зануды вредны для здоровья.

— Как ты относишься к садо-мазо?
— Как и все нормальные люди… положительно.

— Одолжи шапку.
— Без проблем. У меня есть шапка «Единая Россия» и шапка «Лыжня России». Какую тебе?
— Кхм… Я думал, это одно и тоже.

Гениальность происходит от одержимости. Как и безумие

— У меня друг пошел в Центр занятости…
— Потерял работу?
— Нет. Он директор Центра занятости.

Качаю амбицепсы

Смотрел ТВ. Показывали Леди Гагу. Назвали ее фрикессой. Фрикессой! Вот почему я не смотрю ТВ.

Пойду в эйфории сведу эфир

Районный чиновник: «У нас в районе много транспорта, который имеет признаки брошенности»

Витя с утра придумал скороговорку: «Грузин в грузовике».

Сегодня я не причесывался. Просто пристально смотрел в зеркало, пока хаотичный набор волос на голове не стал мне нравится. Думаю завтра таким образом побриться.
В офисе на глаза попалась брошюра о вреде курения. Прочитал. Захотелось курить.

Говорю Алене:
— Усаму убили.
— Усаму? Бин Ладена?
— Нет. Усаму Иванова…

Смотрим с Аленой фильм. Про тяжелую женскую долю. Исторический.
Я говорю:
— Все-таки современным женщинам не стоит жаловаться на жизнь.
— Да? Что еще нам не стоит?
— Голосовать…

— Где был?
— На уроке мужества.
— И как там?
— Страшно.

Играл в футбол. Хороший был матч. Команда была в ударе. Я блистал. Проиграли 1:6.

В столовой:
— Как аппетитно выглядит ваша кура!
— Это рыба…

— Если ты журналист, у тебя должен быть хороший источник.
— У меня хороший источник.
— Насколько хороший?
— Святой.

— Знаешь, как проверить готовность картошки?
— Съесть ее?

— Хочу купить себе внедорожник. Митсубиси Паджеро.
— В курсе, что в Мексике этим словом обозначают член?
— Каким? Паджеро?
— Pajero.
— Не думаю. Этим словом в России обозначают член. А в Мексике член не обозначают. Они просто достают кольт и разряжают обойму.

— Купчино – это ведь юг, да?
— Ага. Что-то типа Сочи.

— Любишь макароны?
— Люблю макароиды.

Я не причесываюсь. Я стригусь.

В Макдоналдсе.
— Как ты думаешь, кто главнее – люди в синих или люди в белых рубашках?
— Главнее люди в черных плащах.
Думаю назвать статью про открытие детского сада – «Обыкновенный садизм».

Витя: «Это даже не на Руси было, а в СССР».

Россия играла с Камеруном. Я рассказывал Вите про работорговлю. Провел урок толерантности. Витя внимательно слушал.
— А еще, — говорил я, — сейчас людей с темным цветом кожи не принято называть неграми.
— Почему?
— Обидное прозвище, идущее со времен рабства. По-испански это значит «черный».
Витя внимательно посмотрел на экран.
— Ну они ведь действительно не очень-то белые…

— Почему ты решил не покупать дачу с баней?
— Баня мне ни к чему. Ипотека заставляет меня как следует попотеть.

All inclusive делает из нормальных людей курортников.

Читаю Марка Твена. «Приключения Тома Сойера». Издание 2010 года. В тексте упоминается линчевание. Стоит сноска: линчевание – казнь без суда, применялось и применяется в Северной Америке, главным образом по отношению к неграм.

Аскетбол – игра одиноких людей с мячом.

Придумал слово «Взаимонепонимание». Оказалось, оно уже существует, и вообще ни фига не смешное.

Год стремительно дряхлеет.

Сижу. Пержу.

Придумал очень смешную шутку, но забыл ее. Чувство юмора должно подкрепляться хорошей памятью.

Называйте меня просто: пузач.

Странно, но на нашей книжной полке портрет Есенина соседствует с небольшой фигуркой Пина. Наверное, это нормально.

Иногда моя жена превращается в металлурга. В такие минуты с ней тяжело говорить. Впрочем, я почти всегда фрезеровщик.

Я придумал универсальную подпись для любых репортажных фотографий. Звучит так: «В какой-то момент дело приняло неожиданный оборот»

Решил вечером пробежаться. Чуть не сдох. Не знаю, может, завтра попробую ползать.

В магазине увидел водку «Дудка». Жду появления пива «Криво».

Не бывает благоприятных условий. Бывают неблагоприятные и менее неблагоприятные.

Нужно было придумать название для статьи про отряд юных мчсников «Тайфун». Долго думали с Сергеем. Лучшие идеи: «Безопасный Тайфун», «Тайфунята». Но мой любимый вариант — «Тайфун в кайфун».

Я мог бы начать карьеру сценариста сериалов. Уже есть концепт производственной драмы под названием «Дерьмоделы». Материал автобиографичный.

— Смотрю, у тебя проблемы в отношениях с наши общим другом Т.
— Не только с ним. У меня со всем человечеством проблемы в отношениях.

Представим себе такую картину:
«Петербург. Осень. По улице идет чернокожий. Курит.
К нему подходит человек в берете. Трогает за руку:
— Не надо! Бросайте курить! Сигареты убьют вас!
Тут из-за угла вылетает толпа скинхедов. С криком: «Бей, ниггера!» они бросаются за беднягой. Тот удирает, бросив сигарету.
Человек в берете поднимает окурок, затягивается. Смотрит им вслед и говорит чуть слышно.
— Или сигареты или фашисты… одно из двух».

Видел сегодня человека, похожего на внука колобка.

Автобусы бывают социальные и асоциальные.

В столовой.
— Мне, пожалуйста, кашу и щи. Размешать, но не взбалтывать.

Меня раздражает мой ноутбук, потому что он тупой. Впрочем, и я не очень умен, ведь у меня такой тупой ноутбук.

— Вы кто?
— Пролетарии.
— А что вы делаете?
— Пролетаем.

Чтобы сделать драники нужны картофель, мука и яйца. То есть, женщинам настоящие драники не сделать.

Принц без принципов.

Сегодня Витя круто аббревиатурил.
— У меня, — говорит, — сегодня был НДУ.
— НДУ? Что это такое?
— Нелепый день усталости, папа. Нелепый день усталости.

— Что греки сделали с Сократом?
— Сократили.

— Кто такой латентный алкоголик?
— Тот, кто пьет много латте.

Новый альбом Kasabian вставил. Реально. Я аж чуть не упал. Наверное, не стоило его пить.

Не бог весть какая весть.

Коллизия в Колизее.

Сколько я ни изучал неправильные английские глаголы, а was и ныне там.

Кефир «Веселый молодчик»

Толстуха в толстовке.

— Ты куда?
— Горло полоскать.
— А что, ему, типа, ласки не хватает, да?

«Выражаясь языком Ломоносова, я приссал».

Бабушка попросила Витю выбрать место, куда они поедут летом отдыхать. Витя посмотрел на карту. Подумал. И выбрал Оман.

Конечно же, люди, проходящие мимо нашего с Сергеем стола, считают, что выражение «Горячий стояк» связано с порноиндустрией, а не с проблемами центрального отопления.

Начало для сборника стихотворений положено:
«В туалете пахнет ландышом.
Кто-то срал».

Мессенджер для менеджеров.

Открыл учебник по экономики. Наткнулся на фразу «Кривые безразличия». Закрыл. Безразлично.

Рыхлое рыльце.

Дизайнер-дристальщик.

Название лекарства — Корва lol.

— Рис готов?
— К чему?

Я придирчив. У меня есть претензии ко всему миру.

— Принтер! Сделай выводок!

Жаропонимающее

— Как называется большой поклонник симфонической музыки?
— Симфоньяк.

Обед с точки зрения брокера – краткосрочная инвестиция в мясо.

Не знает Иисус и не знает Аллах
Откуда берутся круги на полях.

«Работа литератора – это во многом работа набивальщика чучел».

Очаровательный разочаровыватель.

— Ты прозаик?
— Я прозаист.

— Любимый, я хотела бы получить права.
— Твою мать! Вы ведь уже можете голосовать! Что вам, женщинам, еще надо?!!

Придумал собирательный образ депутата Хуенчикова. Если и буду голосовать, только за него.

— Почему мы не понимаем друг друга?
— Да потому что я и сам себя понять не могу!

Начало сказки: «Жили-были мама, папа и кака…»

Встретились как-то аналитик и оралитик.

Бывает же такое. Мама – журналист, папа – журналист. А сын – мудак.

— Что делает тапер?
— Этапирует.

Ужасная организация «Пассажиравтотранс». С ходу и не поймешь, чего там больше – рейва или переодетых мужиков.

В столовой:
— Мне, пожалуйста, жижи погуще!

На 666 странице «Войны и мира» следует перекреститься.

— Как называются идеи, которые проповедовал Камю?
— Камюизм.

Снег не выпал, а просыпался.

— Папа! Пап! Я – Джек Воробей!
— А я Джон Синица!

Мать нахваливает багет: «Вкусная булка. Но спустя какое-то время она становится кляклая».

— Ты где работаешь?
— В «Газпром-переработке».
— А я в «Газпром-недоработке».

— Чем занимаются экономисты?
— Экономистикой.

Встретил на улице человека в футболке с надписью «Girlkeeper».

Все проблемы у мужчин из-за женщин. Удивительно, но проблемы у женщин тоже из-за женщин.

«Хороша дорога, да в выбоинах». Русская поговорка.

Бургер Книга.

Главное слово этого утра: дикость. Происходит от английского dick.

Путин снизил для Белоруссии цены на Фабрегас.

Все проблемы у мужчин из-за женщин. Самое удивительно, что у женщин проблемы тоже из-за женщин.

Всемирный кризис распался на глобальные. И стал еще страшнее.

К сожалению, в нашей стране слоган: «Молодежи доступное жилье» звучит также дико, как «Старикам дешевые гробы».

Репортаж-демонтаж.

Сделал в слове «году» две опечатки. Напечатал » гажу».

Те, кто запрещает геев и лесбиянок, ставя их в один ряд с педофилами, настоящие пидорасы.

Манчестер Юнайтед подписал контракт с пятилетним. Неплохо. Я бы на месте Реала подписывал контракты с детьми Роналду, когда они еще в утробе.

Пора уже в facebook ввести кроме кнопки «мне нравится» кнопку «вызывает недоумение».

Топоним из мультика про Дашу-путешественницу: «Липкий гейзер».

Красна кофейная кружка размером.

Пони маю.

Заебутро.

Я отпустил бороду, и она ушла.

В России нет оппозиции. Есть попазиция.

— Ты что, не патриот?
— Я отрипат.
— Что это?
— Это человек, который когда-то был патриотом, а потому запутался.

Есть ли у Союза онанистов печатный орган?

Детский страшилка: будешь себя плохо вести, придет Путин и отберет у тебя демократию!

Vladimir Pootin

У меня есть дочь. Надеюсь, будет и внучь.

— Что обычно делает наш, русский, народ?
— Не знаю. Наверное, толпится.

На крестинах:
— Ваше имя?
— Алена.
— Нет-нет. Церковное имя.
— Джон.

Расшифровываем аббревиатуры. ООО – общество с ограниченной ответственностью. ЧОО – человек с ограниченной ответственностью.

В России когда умирает крестьянин, он становится черноземом. А городской житель превращается в асфальт.

Шутка о выборах. Вариант 1:
— В чем отличие выборов в России и в европейских странах?
— В Европе выборы – это голосование. А у нас – согласование.
Вариант 2:
— В чем отличие выборов в России и в европейских странах?
— В Европе выборы – это голосование. А у нас – ГолЬосование.

Расшифровываем аббревиатуры: «ПБОЮЛ – предприниматель без образования юродивого лица».

Рубрика «Когда делать добро – плохо»: Когда старушка бежит, опаздывая к автобусу. Водитель ее не видит, собирается отъезжать от остановки. А ты со словами: «Мужик, притормози!» кидаешь камень ему в окно.

Гоповатое хокку:
Желудок забит под завязку едой дорогой.
Смеясь, орошу унитаз.
В дорогу!

Ника шутит по утру: «Мама – рыба, а папа – пицца».

Почему в Петроэлектросбыт по утрам выстраивается такая большая очередь? Там что, кофе бесплатно разливают?

Женщины так долго были бесправны, что испытывают те же комплексы, что и потомки американских рабов. Поэтому в виду политкорректности следует женщин называть «женомужчины».

— Тебе делали массаж головы?
— Нет. Но мозг периодически ебут.

— Соус «Тысяча островов» больше не в моде.
— Да? А что тогда в моде?
— Соус «Тысяча чертей».

Коктейль «Пиво-колада»

В США раньше процветало рыбовладение.

Собор рижской богоматери.

Хуёвобар.

— Политика – грязное дело. Лучше открой прачечную.

Владимир Путлер.

Переберлинили.

Снег не падает, а тащится.

Владимир Путлер.

Дрон Кихот

Великие азиатские реки: Амурдарья, Сырдарья, Колбасадарья.

«Горэлектротранс» — очень неудачное название для организации. Непонятно, то ли это собрались любители особенного подвида танцевальной музыки. То ли это любители пощеголять в женской одежде.

Скоро на экранах страны. Зомби-триллер «Живой уголок».

Зимой в Петербурге увидеть солнце означает удостоится великой чести.

Секс – это командный вид спорта.

Акт просмотра оперетты – опереттинг.

Дед Мороз занимается подлогом.

Люди точно не венец творения. Откровенно говоря, мы уступаем даже шиншиллам.

Принуждение к добровольчеству.

У меня много недостатков, но по крайней мере я гладко выбрит.

Стремная стремянка.

Сетлист группы Manowar. Случайно наткнулся.
02. Brothers Of Metal.
04. Sun Of Death.
05. Kings Of Metal.
06. Sign Of The Hammer.
07. Blood Of My Enemies.
И в концовочке:
14. House Of Death.
Небогатая фантазия у ребят.

Врач-ортодокс

Занятиям в тренажерном зале мешает погода и тщедушное тело.

Больше всего меня сейчас заботит проблема централизации бублика.

Между фразами «Все что ни делается – к лучшему» и «Дерьмо иногда случается» в общем-то можно поставить знак равно.

«Я не стал сутенером лишь потому что не люблю шубы».

На работе.
— Нож есть?
— Только мачете.

Санкт-Ветербург.