Стою во дворе, пиво пью. Никого не трогаю.
Подходит ко мне один гражданин.
— Здравствуйте, — говорит и косится так на бутылку мою.
— И вам, — говорю, — не хворать.
— Что ж это, — говорит, — вы пиво-то пьете?
Я удивился.
— Хочу – вот и пью. Не хотел бы – не пил.
А он прищурился.
— Что ж, — говорит, — неужели вы законов не знаете, что в общественном месте пиво пить не положено?
Но я ко всему готов.
— На тот случай, — говорю, — у меня пакет полиэтиленовый имеется.
И для убедительности достаю пакет.
— Но вы же его не используете!
— Не использую. Потому что – не хочу. Хотел бы – использовал.
Гражданин немного обиделся. Задела его, видать, моя логика.
— Ну и пейте, — говорит, — свое пиво. Вам же хуже. Чтобы вы знали, хмель – это женское растение. Оно на организм мужчины плохо влияет.
— Такие разговоры на организм мужчины плохо влияют.
— Вот вырастет у вас грудь – тогда и посмотрим.
Торжествуя, он удалился. Я же остался в некоторой растерянности. Хотя… что плохого в женской груди?
Вернулся домой. Пересказал вкратце жене эту историю. Она не удивилась.
— Пиво пить в общественном месте – это хамство, — говорит, — а про хмель я точно где-то слышала, только не помню – где.
— И что ты слышала?
— Ну, что хмель – это действительно женское растение.
— А мужское растение какое? Виноград? Рожь?
Жена задумалась.
— Ну перец, наверное, огурец…
— Из огурца, — говорю, — пиво не сваришь.
Расстроился, пошел прогуляться. Иду берегом реки. Хорошо, лето, жара, асфальт испаряется.
На набережной стоят двое, пиво пьют. Я к ним подошел и стал выкладывать концепцию того, что на улице пиво лучше не пить.
— Дядя, — говорят, — мы и без тебя знаем, что лучше на улице делать, а что хуже.
— И все же, — объясняю с самыми благими намерениями, — может, вы измените свой взгляд на эту проблему?
— Мы, — говорят, — сейчас тебе форму лица изменим, если ты нас в покое не оставишь.
Тут я уже обиделся.
— Хмель, — говорю, — между прочим, женский напиток.
Ну, тогда ребятки не стали уже препираться. Слезли спокойно с насиженных мест и действительно занялись немного ринопластикой.
Пришел я в полицию. Заявление писать. Меня попросили обрисовать ситуацию. Ну, я и обрисовал. Полицейский смотрит на меня жалостливо.
— Вы, — говорит, — уже второй такой за сегодня.
— Второй?
— Да, первый гражданин к нам днем приходил. Тоже, значит, решил доказать, что хмель – женское растение. В итоге ему зуб выбили и фингал под глазом поставили.
— Жалко гражданина.
— А нечего людям настроение портить своими приставаниями! Люди расслабляются, выпивают, культурно или не очень, а тут…
Пришел я домой, грустный, нос в спекшейся крови, плащ порван.
— Вот, — говорю жене, — до чего неверно поданная информация доводит.
Жена меня отчитала. Ведь плащ – это был на день рождения подарок. Придется завтра в ремонт нести. Потом, правда, сжалилась.
— Кстати, я вспомнила, где про хмель слышала.
— Где?
— По телевизору говорили. В прайм-тайм.
— Ну по телевизору еще и не то скажут.
Пошел умываться. Умылся. Смотрю на себя в зеркало. А ведь действительно – грудь как будто больше стала. И живот! Вообще что-то женственное появилось в моем образе. И даже сломанный нос не спасает.
В общем, не пью я больше пива. На всякий пожарный.