Сидим в сауне. Я и еще один какой-то мужик. Голый, замечу. Он подливает и подливает. Приходит еще один, в трусах.
— Давайте, — говорит, — добавим в воду масло.
Тот мужик, что уже давно сидел со мной, напрягся. Не доверяет. И пришедший начал его убеждать. Мол, хорошее масло. Мне семья присылает из Сибири. Это пихта.
— Ну если семья присылает, то ладно, — согласился голый мужик. — А то мы недавно с тестем решили добавить, так у нас чуть шары не повылезали.
— Все будет нормально, — говорит пришедший мужик. — Это же пихта, а не какой-нибудь там женьшень.
— А это у меня женьшень был? — спрашивает голый мужик.
— Ну наверное. Женьшень, если честно, полное говно.
И на меня смотрят. Я развожу руками.
— Да, говно, — говорю, — говнее не бывает.
— Давай это свое масло! — соглашается голый мужик.
И мужик в трусах выливает масло в воду, а голый мужик брызгает водой на раскаленные угли. Становится жарко. Мы сидим какое-то время. Попахивает, конечно, дай бог. Как будто футбольная команда после напряженного матча сняла свою форму и кинула на раскаленные камни. Даже две команды сразу. Учитывая запасных.
Мужики переглядываются.
— А это точно не женьшень? — спрашивает голый мужик.
— Нет. Это пихта.
— А пахнет, как женьшень, — говорит грустно голый мужик, берет свое полотенце и выходит.
Мы остаемся вдвоем.
— Нормально же пахнет? — спрашивает мужик в трусах.
— Не знаю, — говорю я, — у меня нос заложен.
— Жаль, пихта классно пахнет.
Я сижу еще тридцать секунд ради приличия и выхожу. В раздевалке меня поджидает мужик, который раньше был голым.
— Это был женьшень. Я сразу этот запах узнал. А он все: «Пихта», да «Пихта»… Эх!
И он грустно одевается. Надо сказать, что в одежде он выглядит лучше.
