Я случайно узнал, как женщины измеряют мужские члены. Ну может, не все женщины, а некоторая их часть. Лучшая часть.
Поскольку линейка — это слишком громоздкое приспособление и его невозможно использовать незаметно они применяют следующий прием. Заранее замеряют расстояние между своим большим и средним пальцем. Это расстояние плюс-минус равно длине среднего члена.
Да, некоторые члены выбиваются из общей массы и оказываются либо чуть больше, либо чуть меньше, либо значительно больше, либо значительно меньше. Но это, если использовать распределение Гаусса, не такие уж и частые варианты. Их можно отбросить. В основном, для измерения мужского члена достаточно знания расстояния между своим большим и среднем пальцем.
Конечно, так делают только любопытные девушки. Девушки, ищущие точности. Я вполне допускаю, что некоторые ограничиваются первым впечатлением: «он такой большой» или «он похож на маршмеллоу… такой же мягкий и цветастый».
Мужчины тоже хотят знать длину. В основном — длину своего члена. Допускаю, что кто-то из нас с интересом воспримет информацию о длине члена своего друга, коллеги по работе или даже начальника. Это также интересно, как, например, информация о том, какая у друга, коллеги или начальника машина. И есть ли вообще у него тачка или он пользуется общественным транспортом?
Я никогда не интересовался у знакомых тем, какова длина их членов. Но оказавшись в общей душевой первым делом опускаю глаза на уровень таза. Да, такой я человек. Мне все любопытно. При этом я бросаю скрытые взгляды. Мне кажется, что если кто-то увидит, как я пялюсь на чужие члены, он обвинит меня в гомосексуализме.
Скорее всего, в двадцать первом веке за это вас не убьют (если вы не в Саудовской Аравии, конечно, да простит меня принц!). Но отношение к вам точно изменится. Плюс давайте не будем забывать про все эти шутки с сексуальным подтекстом — без них не существует ни одна спортивная команда в мире.
Обладая определенным объемом информации, собранной по разным душевым, могу сказать, что у меня член средних размеров. Симпатичный, но не самый яркий представитель отряда. Мой член — это не Райан Гослинг. Это, если хотите, Джефф Голдблюм — он украсит собой артхаус и не испортит любую масштабную постановку, даже если речь о вселенной «Мстителей» или очередном «Парке Юрского периода». При этом важно понимать, мое сравнение с Джефом не говорит о том, что у меня обрезанный член. Нет. У меня обычный славянофильский писюн. (Одно время я подумывал об обрезании, но дальше мыслей дело не пошло. Для понимания, в то же время я подумывал о татуировке на шее и переезде в Буркина-Фасо).
Важно также подчеркнуть, что среди увиденных мной членов очень маленький и очень большие встречаются примерно в одинаковой пропорции. Что, конечно, говорит об определенном мировом балансе — и вообще гармонии мироздания.
При этом еще одно наблюдение. У пухлых людей чаще бывают маленькие члены, чем большие. И наоборот — спортивные, подкаченные, стройные ребята чаще обладают грандиозными приборами.
Честно говоря, я еще ни разу не встречал толстяка с масштабным устройством.
В чем дело? Это обман зрения? Корректировка восприятия? Или можно провести устойчивую связь между двумя этими явлениями?
Думаю, это достойно отдельного научного исследования.
Вполне возможно, что научную статью об этом опубликуют в журнале Science, а российские СМИ сделают по мотивам публикации новость с заголовком «Английские ученые выяснили, почему у полных маленькие члены». Хотя на самом деле в самой статье не будет говориться о том, почему у них маленькие члены. Там просто будет говориться, что вот, мол, существует такая гипотеза: у толстых людей — маленькие члены. Давайте же эту гипотезу проверим. Дальше будут идти 40 страниц о том, как они собирали этих толстяков по всей Британии, свозили их в грузовиках в медицинский центр на окраине Бирмингема. Потом собирали контрольную группу из накаченных ребят. Их проверяли где-нибудь в Мидлсбро. И на все это выделили какой-нибудь международный грант.
Кстати, однажды я сам решил измерить свой член. Возможно, какая-то женщина уже измеряла мне его описанным выше способом. Но со мной результатами она не поделилась (надеюсь, не из-за постигшего ее разочарования).
Мне было лет тринадцать. До случайной потери девственности оставалась еще пара тяжелых лет.
Я взял обыкновенную школьную линейку. Ту, которой пользовался на геометрии. Еще подумал: какая же судьба у линейки — днем она помогает мне рисовать параллелепипеды, а вечером помогает понять свое место в жизни.
Я взял эту линейку и измерил свой член.
К сожалению, я почти сразу забыл сколько там было сантиметров.
Видимо, цифра не вызвала у меня каких-то устойчивых эмоций. Я не испытал ни радости, ни разочарования. Скорее — спокойное, хладнокровное удовлетворение (спустя пару минут после измерения я испытал и настоящее удовлетворение, все же мне было тринадцать лет, это такой возраст, когда ты мастурбируешь даже на вкладыши от жвачки «Love Is»).
Поэтому я считаю, что являюсь обладателем члена среднестатистических размеров. Ради ли я этому? Безусловно. Опыт говорит мне о том, что это лучший вариант. Гораздо лучше переоцененного большого члена (он способен впечатлить только партнеров по футбольной команде и девственниц). И уж, конечно, лучше маленького члена. К сожалению, не могу написать «недооцененного». Нет, маленький член — это маленький член. Для того чтобы компенсировать недостающие сантиметры мужчине приходится из кожи вон лезть. Во всех, даже самых грандиозных смыслах этого выражения. У некоторых это получается.
И еще один нюанс. Почему-то среди моих друзей в последние годы окрепло мнение, что я слишком сконцентрирован на слове «член». Якобы я употребляю его к месту и не к месту. Однажды мы играли в покер и я вместо слова «пас» сказал «член» — ну и все такое прочее.
Вынужден с этим мнением не согласиться.
