электропрохладительный зубощетный тест

— ничего себе, — сказала она, — а что это с твоей щеткой?
— а что с ней?
— кажется, ее кто-то растерзал. Ты чистил ей зубы медведю?
Я посмотрел на щётку. Выглядела она и правда растрепано.
— нет. Водосток всего лишь чистил.
— боже, убери ее, пожалуйста. Мне кажется, на ее кончике поселилась Эбола.
— Эбола Васильевна?
Я убрал щётку, но мне это не понравилось. Не люблю, когда кто-то указывает мне, что делать. Я даже сигналы регулировщиков не стал учить. Просто игнорировал их — и все.
Ну и отношения наши в итоге не заладились.
И с ней, и с регулировщиками…
Дальше я подходил к выбору женщин осознанно. Я заставлял их проходить электропрохладительный зубощетный тест, когда наши отношения к чему-то такому подбирались.
Конечно, не стоит думать, что перед первым сексом я доставал свою зубную щётку и спрашивал: «Как ты к этому относишься».
Но мы заходили в ванную, и я следил за их реакцией. Если она брезгливо морщилась, я понимал: нам не по пути.
Секс – и расходимся.
Может быть, два секса. Но на этом точка!
В конце концов, не надо считать, мол, те, кто ожесточенно чистит свои зубы, это люди второго сорта. Мы такие же, как все.
Только член у нас побольше.
Я поделился этими мыслями со знакомой. Мы вместе работаем. Обедаем тоже вместе. Я ворую у нее соус.
Она подняла бровь.
— может, тебе просто чаще менять щётку — вот и все.
Я задумался. Мысль неплохая, но требует концентрации и внимания. А этого у меня не в достатке.
— да и как часто надо ее менять?
— раз в месяц.
— раз в месяц? Так и обанкротится можно. А ты тоже так часто их меняешь? Может, ты вообще пользуешься одноразовой.
— нет. У меня хорошая щётка. Я однажды заплатила за нее гораздо выше рынка. И теперь живу с ней. Года два уже прошло.
— года два? Мне кажется, я меняю щетки чаще.
— да, но ты и не видел моей щетки. Ее ручка стилизована под бейсбольную биту с логотипом «Окленд Атлетикс».
— команда — говно.
— кто бы спорил… И весь этот маниболл — просто брехня.
Я внимательно посмотрел на нее. Какая все же интересная у меня коллега. Недаром у нее такой вкусный кетчуп…
А что по этому поводу говорят стоматологи?
Я решил провести небольшой ресерч. Навел справки у знакомых. Нашелся один дантист. Ответил с третьего звонка. На заднем плане слышалось поскуливание.
— как часто надо менять щётку? — спросил я.
Скуление переросло в плач.
— простите, я на работе. Наберите меня завтра.
Но больше он не отвечал.
Серфинг в интернете привел к неожиданным результатам. Производители настаивали на том, что щётку нужно менять как можно чаще.
Раз в месяц? Никто не помешает вам менять ее и раз в неделю…
Я запутался. Зубы я драял с ещё большим остервенением.
К несчастью, у меня есть ещё один друг — психолог. Он сказал, что это нормальная оральная замена.
— оральная что?
— замена.
— то есть… что ты хочешь этим сказать… что я пидор?
— нет. Тебе хочется держать вот в чистоте. Контролировать то, что ты не можешь контролировать.
— ей! Чистоту рта я могу контролировать!
— ты забыл о бактериях, микробах… Эти маленькие волосатенькие сволочи способны на многое.
— отвратительно.
— ты должен отпустить эту ситуацию. Дать вещам развиваться сообразно их логике.
— и не чистить зубы?
— нет, зубы, пожалуйста, чисти.
Зубы я чистил, и теперь еще и пользовался лосьоном для полоскания рта. Маленькие волосатые сволочи… бррррр!
И вот как-то вечером перед отходом ко сну до меня дошло: это не имеет значения.
Есть какая-то деталь, которую я упускаю. Бактерии, микробы… Но люди. Кажется, я забыл о людях. Кажется, я не вижу дальше своего носа.
Я набрал свою коллегу.
— ты прошла, — сказал я, — ты прошла тест!
Она рассмеялась, а потом почему-то заплакала.