Если прийти в фаст-фуд со своей едой, то это будет вери-фаст-фуд.
Я думал, что это собака такая молчаливая? Играется себе что-то. А это она помпон на моей шапке разгрызла. Теперь у меня шапка с полупомпоном и собака с полупомпоном.
Утром проснулся. Вспомнил, что сегодня черная пятница. Посмотрел в окно — действительно черная/
-Я не смогла бы взять интервью у человека, который мне нравится. Потому что очень волнуюсь в таких случаях. -А у меня смогла бы взять интервью? -Легко.
Вот что СМИ с людьми делают. В новости написано «отправится рейсом», я читаю «отравился спайсом»
Не все знают, но в Петербурге до революции к князьям обращались «Ваша серость»
Нам сейчас на редакционную почту пришло письмо, которое начинается со слов «The Добрый день»
Петербург — лучший город из монохромных.
Зашли в магазин. Поменяли монеточку на гречку.
Ксения: «Книга Хабиба Нурмагомедова должна называться «Моя борьба»
Обожаю «Праздник, который всегда с тобой». Один из любимых моментов, когда Скотт Фицджеральд жалуется старине Хэму на то, что у него маленький член. Между прочим, важная часть мировой литературы. Не эпизод — член…
Я не уверен, что я бросил курить. Скорее, я аккуратно положил на курение
Однажды меня позвали играть за какую-то команду. Кажется, команду журналистов. У нас была очень красивая форма. Желтая с черным. Отдаленно напоминала “Боруссию” из Дортмунда. Мне даже выдали свежие гетры. Это было потрясающе. Против нас же вышло играть семь недобитков. Один из них был в джинсовых шортах. Другой, кажется, в полуботинках… Ничто не предвещало беды, но мы проиграли 8:1. Я забил один гол. В свои ворота. После игры мы грустили у кромки поля. -Кажется, сегодня я понял, — сказал наш капитан, — что означают слова “Не по одежке встречают”.
-Доктор, что со мной? -Увы, у вас гемохроматоз тестикул. -Боже, что это? -Проще говоря: у вас стальные яйца.
Когда вижу курьера «Яндекс.Еды», перехожу на другую сторону улицы, чтобы он не заразил меня чумой.
-Раньше я пил светлое. -А теперь? -Теперь я на темной стороне пива.
А напоминалки в фейсбуке не такая уж и бесполезная вещь. Вот мои посты 19 ноября за последние шесть лет.
Раздался звонок. «Антон, здравствуйте. С вами говорит Любимый Питомец»… Я занервничал и повесил трубку, и лишь потом вспомнил, что делал заказ в зоомагазине…
Задача для 5 класса. По решению суда Александр Кержаков платит первой жене 83 тысячи рублей. Это одна шестая его официального заработка. При этом третьей жене он платит 40 тысяч. И это одна четвертая его официального заработка. Вопрос. 1. Сколько составляет неофициальный заработок Кержакова? 2. Сколько будет получать после развода его четвертая жена?
-Антон, ваш клубнично-ванильный раф с мускатным орехом готов. -Мама, но ведь я просил чай…
С возрастом все чаще хочется смотреть фильмы с Ван Даммом. Вспоминается мой дядя, который считал Синтию Ротрок — лучшей актрисой современности, а Майкла Дудикоффа — претендентом на «Оскар»
Купили себе новый ноутбук. Требования у нас не очень большие. У прошлого была сломана батарея, и то что этот питается не только от сети приводит нас в восторг.
Наркоманы-водители перешли на зимние колеса
Зашли с приятелем в кафе. Спрашиваем бизнес-ланч. -У нас сегодня, — говорит девушка, — овощи с рисом и лососевые шарики. Приятель воодушевился. -Лососевые шарики… Вы имеете в виду – икру?
Хочу добиться определенных высот в жизни. Например, 27 метров над уровнем моря.
Секс очень сильно переоценен. В то же самое время люди недооценивают мытье посуды.
-Бесчувственный ты человек, Антон. -Если ты о чувстве юмора — то да.
NASA для ананаса
У Илона Маска взорвалась ракета. Спасибо агентам советским за это.
Задача для 5 класса. По решению суда Александр Кержаков платит первой жене 83 тысячи рублей. Это одна шестая его официального заработка. При этом третьей жене он платит 40 тысяч. И это одна четвертая его официального заработка. Вопрос. 1. Сколько составляет неофициальный заработок Кержакова? 2. Сколько будет получать после развода его четвертая жена?
Я: предстоит напряжённый рабочий день, нужно провести его максимально сконцентрированно. Организм: Антоха, давай поспим-ка, а?
Инфракрасная сауна это такое банное плацебо
Самые непопулярные вещи в мире: 2.Детское гей-порно 1. Мой твиттер.
— Антон, ваш клубнично-ванильный раф с мускатным орехом готов. — Мама, но ведь я просил чай…
— Ты хотел бы поплавать с дельфином? — Да ну его. Не люблю всех этих рэперов…
Некоторые люди настолько рисковые, что приносят из дома на работу суп.
Вслед за мессенджером телеграм пришло время ввести в обиход челленджер Эпиграм.
Когда в детстве читал про великого князя Святослава Игоревича, что он обращался к своим врагам с записками «Иду на вы», думал, какой же он воспитанный, не то что мой сосед.
Порядок бьет класс. Да, наш трудовик Денис Петрович Порядок с бодуна опять дал пиздюлей всему пятому «бэ».
Если есть дата-журналистика, должна быть и пиздата-журналистика
Журналист: — Я завтра схожу на репортаж о наркозависимых? Редактор: — Иди. Только если они что-то будут тебе предлагать, отказывайся.
Я не понимаю, почему Терминатор в последнем фильме подрабатывал пошивом штор вместо того чтобы пойти в охранники, как это делают все российские пенсионеры
Представляю, как гендиректор Макдоналдс, уволенный из-за скандала со служебным романом, потирал руки перед советом директоров и приговаривал: «Вот что я люблю»
Терминатор — трагедия, которая обречена постоянно повторяться, как фарс
Время поменять летнюю форму на зимнюю бесформенность.
Слушаю музыку и в голове крутится вопрос: «Антон, а тебе не кажется, что эта песня слишком тяжелая?» Впервые такое испытываю от Розенбаума.
Время выпить крепкий депрессо
В пробках классно. Вчера видел авто, на котором висело распечатанное объявление: «В машине многоярусный торт!». И казалось, что чувак просто хвастается…
В слове «Гололёд» слышатся отчётливые футбольные коннотации
— Я, кстати, сел на диету. — Да? Что-то я не заметила. — Моя диета заключается в том, что я просто говорю о ней.
Мечтаю когда-нибудь прийти в фитнес, а мне с порога: «Антон, вы всего достигли. Мы уже не удовлетворяем вашим запросам.У нас и блинов-то столько нет. Мы не можем вас пустить. Прощайте!». А я такой: «Окей» и иду в Макдоналдс.
— Как называется человек, который выступает против войны? — Этот… Как его… перфекционист.
Русофобия — это плохо. Но русофилия это, наверное, еще хуже.
Я (собираюсь сесть на диету) Диета: Ой, Антон, слезь, ты слишком тяжелый!
— Хочу найти новый стиль. — Так у тебя и старого-то не было.
Если трамваи хотят стать действительно важным видом общественного транспорта, им надо сменить звоночки на гудки, внушающие автомобилистам ужас
— Антон, времени уже пол-двенадцатого ночи. Ты уверен, что стоит есть этот торт? — Тут есть ягоды. Ягоды — это витамины. Витамины — это полезно… Оставь мне кусочек!!!
Трагедия бармена. Едет на работу в пробке, чтобы встать к стойке и весь день откручивать пробки.
Вопрос, которые сегодня не дает мне покоя: возможен ли воркаут в коворкинге?
— Хотел прибавить в этом году как журналист, а прибавил как человек. — Занялся благотворительностью? — Потолстел…
Она решила оставить не только девичью фамилию, но и имя.
Обещал заниматься спортом, но не уточнил, что речь идет о киберспорте.
Спал ночью так, что с утра болит шея и спина. Я теперь к жене подозрительно отношусь: возможно, она меня избивает по ночам.
Маркизио завершает карьеру… Официант уже выписывает счет
— Почему ты выглядишь так, будто с похмелья? — Я с похмелья. — Да? А я думал — работаешь много. — Одно другому не мешает.
Ты достиг успеха в фитнесе, если в душевой после тренажерки с уверенным и надменным лицом моешься дегтярным мылом. Если лицо виноватое, значит в тренажерку собирает жена.
— В чем ты хочешь преуспеть? — В кроссфите. — А почему тогда выглядишь, как слабак? — Тогда в кроссвордах.
Сидят два мужика в кафе, изучают меню. Один вдруг: «Слышь, а коктейль «Боярский» — это от бояр или от Боярского?» Второй: «А какая разница?» Первый: «Надо понять, с каким чувством пить»
