Во Фрунзенском районе появились лифты, ориентированные на слабовидящих и слепых граждан. Человеку с ограниченными возможностями будут помогать найти кнопку нужного этажа специальные аудиоподсказки. В будущем планируется оборудовать кнопки вызова специальными тактильными указателями.
7 декабря. Пунктир
Двигался с утра в сторону работы. Темень. Много машин. Красные стоп-сигналы. На маршрутках рекламируют курорт, названный в честь вина — «Анапа». «Туры под ключ» написано. И даже мелким шрифтом: «Путевки в санатории» Пугающий слоган. Почему-то кажется, я приеду в санаторий, и меня заставят делать ремонт.
За Володарским мостом увидел рекламу квартир в небоскребе, который строится в Рыбацком. Когда увидел, стоимость – меня передернуло. Хорошо, что в городе не так уж и много билбордов о продаже недвижимости. Иначе я пол-пути проводил бы в судорогах.
Купил в автомате кофе со вкусом приправы vegeta. Бодрит.
Добрался до офиса. Темень. Никого нет. Тусклое сияние мониторов. На корпоративную почту пришло письмо. В графе «От кого» написано «Православный монархист». Тема письма: «Мертвец в подгузнике потребует запретить секту «Амон Ра» в Самаре».
Мне стало интересно. Там пишут: «В 11.30 утра к зданию городской Думы Самары подойдет человек в костюме истлевшего мертвеца с подгузником. Лицо и тело человека будет иметь вид сгнившей плоти. Подгузник будет белый обычный». Тут я остановился и подумал, спасибо, что уточнили, а то я переживал, вдруг подгузник будет какой-нибудь необычный, розовый, например.
Читаю дальше: «Лидер секты «Амон Ра» Амонус – мошенник. Его метод лечения глаз свелся к лечению стариков в клинике под видом обследования, а его воскрешение мертвецов было мистификацией». Я так и не понял, этот Амонус – офтальмолог или чернокнижник. Из текста яственного ответа не следует.
Но самое лучшее, как всегда, в конце: «Отдельно сообщаем сотрудникам полиции, что одиночные пикеты не требуют согласования. Любые попытки задержания будут являться нарушением Закона, и покажут юридическую некомплектность полиции в Самаре». Юридическая некомплектность православного монархиста тоже налицо.
Владимир Путлер.
Меня сегодня приняли за крупного футбольного специалиста.
Спрашиваю у тренера проигравшей команды, мол, почему не удалось сегодня победить? Он — мне:
— Футболист Н. плохо играет. Очень плохо. Мяч теряет постоянно. Пасует не туда. Что с ним делать? А? Что мне с ним делать? Нет, я вас спрашиваю, что вы головой киваете, вы ответьте — что мне с ним делать?
Я, признаться, замялся немного.
— Не знаю, — говорю, — у меня рецепта борьбы с нерадивыми игроками нет.
Тренер разводит руками.
— Вот и у меня нет.
На том и разошлись. В следующий раз придумаю что-нибудь и подскажу тренеру. А то он нервничает…
Воскресный рассказ в среду. Нэшвилл, штат Теннесси
Почему бы не выложить воскресный рассказ в среду, раз я был за бугром и одно воскресенье пропустил, да?
Петербург называют северным Нэшвиллом.
Ну то есть, как называют…
Есть у нас тут один малый. Зовут Степой. По паспорту. Но он просит называть себя Сэм. Ладно, Сэм – так Сэм. Мы не против. Мы называем.
Сэм – человек специфический. Он, как говорится, немного двинулся на всей этой ковбойской теме. Ну знаете там: салуны, кольты, табуны, прерии. Наверное, вестернов пересмотрел в детстве. А может – и еще что.
Сэм не просто ходит. Он гарцует. На голове у него шляпа. Точь-в-точь как у Михаила Боярского в фильме «Человек с бульвара Капуцинов». То есть, совпадение с ковбоями вряд ли можно назвать стопроцентным. Завершают образ глухое пальто черного цвета и потрепанные сапоги, которые принято почему-то называть «Казаками».
Он идет по улице, во рту у него зажата цигарка. Прохожие оборачиваются. Бабушки цокают языком.
— Вот чудо-юдо идет, — недовольно говорят они.
Сэм работает в автосервисе. Его ценят. К своеобразному наряду сначала относились настороженно. Шутили. Потом смирились. Сейчас ковбойский образ Сэма придает автосервису некий колорит.
Один раз к ним пришел устраиваться какой-то мужик. Обыкновенный слесарь второго разряда лет сорока. С усами.
Когда он увидел Сэма, то выронил из рук ключ.
— А это кто? – спрашивает.
— Это? Это Сэм…
— Сэм?
— Ага.
— А где его пони? – спросил слесарь и засмеялся. Но потом осекся. Больше его никто не поддержал. Смеяться над Сэмом было непринято. Моветон.
Потом между Сэмом и слесарем, которого звали Артем, завязалась борьба. Артем Сэма невзлюбил. Сэму же было плевать. Но оба увлеченно соревновались в мастерстве. Кто лучше починит глушитель. Кто быстрее поменяет колодки. Артем Сэма сначала поддевал и держался с ним не очень дружелюбно. Но через какое-то время стало ясно, что, несмотря на свой образ, Сэм – хороший работник и дело свое знает. Кроме того, человек компанейский.
Но самым главным толчком к примирению стало желание коллектива. Коллектив подошел к Артему и сказал:
— Слышь, ты давай-ка полегче, а?
Артем смирился.
Через какое-то время они даже подружились. Во время перерывов сидели на заднем дворе, курили самокрутки, которые ловко делал Сэм, и рассуждали о том, о сем. Сэм, например, много рассказывал о жизни в Америке. Там он, конечно, никогда не был, но это никого и не интересовало.
— А еще там есть такой город – Нэшвилл, штат Теннесси. Такое место! Эх! – говорил Сэм и мечтательно смотрел куда-то, — Питер, конечно, не Нэшвилл, но что-то похожее есть. Там ведь тоже бывает снег.
— Где?
— В Нэшвилле.
— Разве? Я думал, в Америке этой снега вообще нет.
— Есть! А в Колорадо его даже очень много.
— Колорадо? Где это?
— Там же, в Америке.
— Это страна, где много золота?
Сэм отрицательно махал головой.
— Нет. Это Эльдорадо. А я говорю о Колорадо.
— А-а-а…
Они могли так говорить очень долго.
Когда Сэма избили какие-то гопники, Артем очень страдал. Несколько раз в неделю ездил к нему в больницу, покупал апельсины и йогурты с черникой. Вместе с двумя другими мужикам из автосервиса они даже устроили что-то вроде карательной операции. Вооружились стамесками, молотками и прочее утварью и побродили по округе, где пару дней назад неосторожно гулял Сэм. Дворы были темные, одинаковые, некрасивые и шел дождь. Гопников нигде не было.
— Ты бы это… — говорил Артем Сэму, когда того выписали, — поосторожнее с этими своими… нарядами. Мы-то люди понимающие. А бывает, знаешь, всякие недоумки. Это тебе не Нэшвилл, штат Теннесси!
Сэм пожимал плечами и закуривал самокрутку.
— Да дебилов и в Огайо, и в Небраске хватает… Что уж там…
И Артем соглашался и тоже закуривал.
6 декабря. Пунктир
Навальный получил 15 суток ареста. Можно пошутить: «Нечего было лезть на обложку Esquire, но я не буду… Меня это не удивляет. Продолжит в том же духе — получит семь лет. Без права переписки и с конфискацией. Такая страна.
— Политика – грязное дело. Лучше открой прачечную.
У всех сегодня был вторник, а у меня еще понедельник. Испытал асинхрон со страной.
Дети вернулись от бабушки капризными. Ника с утра протяжно плакала минут пятнадцать. Я сначала написал «благим матом», но потом стер – выражение так себе.
Меня сегодня поблагодарили за то, что я помыл руки после туалета.
Дело было так.
Сделал свое дело, подошел к раковине. Стоит усатый мужик. Вытирает салфетками руки. Я говорю: «Разрешите». Он: «Конечно» и отходит в сторону. Я, как истинный интеллигент ему: «Спасибо». А он вдруг как разволнуется: «Да не за что. Это даже хорошо, что вы руки помыли. Просто здорово! А то ведь бывают некоторые… Им это вообще до лампочки… Уринотерапевты, блин». Сказав это, он вышел за дверь.
В этот раз я помыл руки особо тщательно.
Снег не падает, а тащится.
Бег на месте
Я посмотрел фильм «Высоцкий» почти неделю назад, но так и не сформировал об этом кино какого-то мнения.
Высоцкий. Спасибо, что живой
Биографический, Россия, 2011, 128 мин.
Режиссёр: Петр Буслов
В ролях: Андрей Смоляков, Оксана Акиньшина, Иван Ургант, Максим Леонидов, Сергей Безруков
Голос из Берлина
Я голосовал в Берлине.
Не нарочно. Так получилось.
Пришел в посольство часам к двенадцати по местному. Представительство России расположено в здании, построенном в стиле сталинского ампира. Со стороны бульвара оно похоже на цитадель абсолютного зла. Только ока Саурона наверху не хватает. Говорят, после 1991 года оно скукожилось и само отвалилось.
Перед посольством выстроилась очередь. Внутрь запускали по паспорту через металлоискатель. Это были хорошо охраняемые выборы.
В фойе, за которым начинался помпезный зал со сценой, на которой стоял российский флаг и несколько горшков с геранью, всех отправляли направо.
— Для обучения, — объяснял сотрудник посольства.
Оказалось, в Берлине голосуют не старым дедушкиным способом, ставя галочку в бюллетене, а более современным. Тебе дают штрих-код, и ты сам вводишь данные в подозрительное устройство, напоминающее факс, к которому присобачили сенсорный экран. Это чем-то похоже на процесс пополнения баланса на телефонном счету.
Потом мы прошли в зал. Там было битком. На стенах висели массивные плакаты. На одном из них было написано «МНОП». Вскоре мне открылся тайный смысл послания. Это очередь делилась по алфавиту.
Стояли час. Большинство людей в очереди – жители Берлина. На выборы их заставила прийти европейская порядочность помноженная на тоску по родине. Кто-то рассказывал о том, что в прошлый раз «вообще никого не было». Кто-то говорил, что напротив – было не протолкнуться.
Пока ожидали, изучали агитматериалы. Партия «Яблоко» разочаровала отсутствием какой-либо программы, ограничившись лишь перечислением фамилий. ЛДПР допустила в своем листке орфографические ошибки. В очереди много болтали. «Единая Россия» — живее всех живых. Потому что о ней либо плохо, либо ничего.
Потом мы отстояли еще одну очередь – к этим странным устройствам. Вышла заминка, потому что кончилась лента, напоминающая кассовую. Она дублировала результаты, которые выводились на мониторе. Но мы были в Берлине, поэтому никто не бесился.
Правда Родина и здесь дала о себе знать. После голосования всех приглашали в буфет посольства. Но я пошел не туда, а в расположенный напротив Starbucks. Оттуда открывался потрясающий вид на Бранденбургские ворота.
5 декабря. Пунктир
Слетали на выходные в Берлин. Столица Германии в лучших своих проявлениях напоминает Хельсинки. В худших – плохие кварталы Варшавы. На улицах так много молодежи, что кажется, старики здесь просто не выживают. На стенах граффити. Общественные туалеты стоят двадцать евроцентов, но все ходят ссать в подземные переходы. В восточном Берлине, где жили мы, еще и очень грязно на улицах, все усеяно пивными крышками, они взыграются в асфальт, словно заклепки. Западный Берлин чист и опрятен. Начинаются предрождественские ярмарки, на которых можно купить очень вкусный глинтвейн за два евро. Главное не переборщить. Сосиски, конечно, очень вкусные. Пиво – тоже. Кофе и сэндвич можно купить на каждом углу. Система метрополитена не очень удобна, зато на S-bahn можно добраться куда угодно и очень быстро. Проезд стоит два тридцать, турникетов на платформах нет, но иногда появляются контролеры.
Город понравился, а вот погода не очень. Лишь в субботу с утра небо было чистым и свежим. Все остальное время над городом нависали тучи и время от времени шел дождь, к тому же дул неприятный ветер.
Три дня, пожалуй, маловато, чтобы подружиться с Берлином. Но достаточно, чтобы составить о нем впечатление.
— Тебе делали массаж головы?
— Нет. Но мозг периодически ебут.
— Соус «Тысяча островов» больше не в моде.
— Да? А что тогда в моде?
— Соус «Тысяча чертей».
Коктейль «Пиво-колада»
В США раньше процветало рыбовладение.
Собор рижской богоматери.
1 декабря. Пунктир
На крестинах:
— Ваше имя?
— Алена.
— Нет-нет. Церковное имя.
— Джон.
Расшифровываем аббревиатуры: «ЕдРо» — Партия «Едкая Россия».
Бытует мнение, что в фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» роль Высоцкого сыграл Безруков. Это неправда. Безруков сыграл Урганта.
Шайбу! Шайбу!
Весной 2012 года на улице Димитрова будет построен ледовый стадион на 500 мест, при котором откроется хоккейная школа. Благодаря современным технологиям арена будет создана с нуля меньше чем за полгода. На церемонии закладки первого камня (вернее, закапывания хоккейной шайбы) было объявлено о том, что это далеко не последняя ледовая площадка в районе.
30 ноября. Пунктир
Расшифровываем аббревиатуры: «ПБОЮЛ – предприниматель без образования юродивого лица».
Рубрика «Когда делать добро – плохо»: Когда старушка бежит, опаздывая к автобусу. Водитель ее не видит, собирается отъезжать от остановки. А ты со словами : «Мужик, притормози!» кидаешь камень ему в окно.
Гоповатое хокку:
«Желудок забит под завязку едой дорогой.
Смеясь, орошу унитаз.
В дорогу!»
Отвожу маму домой после ресторана.
Мать:
— Из-за дня рождения так много ем в эти дни, что просто сил нет. Мысль о приеме пищи вызывает у меня отторжение… Вот сейчас увидела вывеску с надписью «Кафе. Шашлыки» — и меня замутило.
Ника шутит по утру: «Мама – рыба, а папа – пицца».
Почему в Петроэлектросбыт по утрам выстраивается такая большая очередь? Там что, кофе бесплатно разливают?
Женщины так долго были бесправны, что испытывают те же комплексы, что и потомки американских рабов. Поэтому в виду политкорректности следует женщин называть «женомужчины».